支配・コントロール型

この親は、自分の人生を自分で選べなかった人なのかもしれません。
やられたことをやっている、という浅い層で言えば、自分も親に決められて育った、ということになります。
でも、その下にあるのは、たぶん「無力感」なんだと思うんです。
自分の人生が思いどおりにならなかった、その底なしの不安。
それを感じきることができないと、人は、せめて手の届く何かを思いどおりにすることで、自分が無力ではないと確かめようとする。
子どもをコントロールできているあいだだけ、自分は無力じゃないと感じられる。
支配は、力の表れに見えて、本当は、感じきれなかった無力感の裏返しなんじゃないかと思うんです。

過干渉型

やられた層で言えば、この親もまた、踏み込まれて育ったのかもしれません。
でもその下にあるのは、塞ぎきれなかった不安だと思うんです。
子どもが自分の見えないところにいる、それだけで落ち着かない。
その不安は、本当は子どものことではなくて、その親自身がかつて抱え、誰にも鎮めてもらえなかった不安なんですよね。
だから子どもの一挙手一投足を把握していないと、自分の中の不安が暴れ出す。
子どもは、その親の不安をなだめるための装置にされている。
愛の顔をしているけれど、流れているのは親自身の、行き場のない不安なのだと思います。

過保護型

この親も、誰かに先回りされて育ったのかもしれません。
けれどその下には、感じきれなかった「喪失」や「後悔」が眠っていることが多い気がするんです。
過去に、大きく傷ついた経験。
痛い思いをして、それを悼みきれなかった。
すると、「この子にだけは、あの痛みを味わわせたくない」が、度を越して強くなる。
それはやさしさのようでいて、実は、自分が消化できなかった痛みを、子どもを通して避けようとしているんですよね。
子どもの力を信じられないのは、突き詰めると、痛みを乗り越えられなかった自分自身を、信じられていないからなのかもしれません。

ネグレクト（放任・無関心）型

やられた層では、この親自身が世話をされずに育った、ということになります。
その下にあるのは、「愛情の注ぎ方を知らない」という、空白なんだと思うんです。
痛みを抱えているというより、痛みを向ける器そのものを持たないまま大人になった。
自分が一度も注がれたことがないものを、人は子どもに注げない。
冷たいのではなくて、関心の向け方を、そもそも教わっていない。
子どもに向けるはずの関心が、その親の中では、最初から空っぽの場所だった
感じきれなかったというより、感じる回路を持てなかった痛みなのだと思います。

条件付きの愛情型

この親も、成果を出したときだけ認められて育ったのかもしれません。
でも、その下にあるのは、「ありのままで愛された記憶の不在」なんですよね。
ありのままで愛されたことがない人は、ありのままの誰かを愛する方法を、持ちようがない。
その親の中には、何かができなければ存在していてはいけない、と思い込んだ子どもが、まだいる。
だから、自分の子どもが何もせずただそこにいるのを、まっすぐ愛することができない。
「いい子なら愛する」は、その親が受け取った愛の、唯一知っている形を、そのまま手渡しているだけなんじゃないかと思うんです。

否定・けなし型

やられた層で言えば、けなされて育った人が、けなしている。
けれどその下を見ると、この親の攻撃は、本当は子どもに向いていないことが多い気がするんです。
子どもがのびのびしている、自由にしている、その姿が、その親自身がかつて押し殺さなければ生きられなかった部分と、重なってしまう。
自分が禁じた「のびのびした自分」が、目の前で生き生きと動いているのを見ると、無意識に耐えられない。
だから叩く。
その否定は、子どもにではなく、本当は、自分の中で殺した自分自身に向けられたものなんじゃないかと思うんです。
だから受けた子どもは、理由が分からない。
理由は、自分の側になかったからなんですよね。

罪悪感植え付け型

この親も、「お前のために」と恩を着せられて育ったのかもしれません。
でも、その下にあるのは、「自分の犠牲を、誰にも認めてもらえなかった」という、深い飢えだと思うんです。
私はこんなに我慢した、こんなに尽くした、それを見てほしい
その承認が、ついに与えられなかった。
すると、その渇きを、いちばん断りにくい相手に向けるしかなくなる。
子どもを罪悪感で縛るのは、本当は「私を見て、私の犠牲を認めて」という叫びなんじゃないかと思うんです。
意地悪ではなくて、認められなかった痛みが、形を変えて漏れている。

役割逆転型（親子逆転）

やられた層では、この親も、子どもの頃に親の世話をさせられたのかもしれません。
その下にあるのは、満たされないまま大きくなった、子ども時代の飢えだと思うんです。
本当なら誰かに受け止めてもらうべきだった甘えや弱さが、宙に浮いたまま大人になってしまった。
そして、支えてくれる相手がどこにもいないとき、その飢えは、手の届く唯一の相手…自分の子ども…へ伸びていく。
子どもに甘えてはいけない、と頭では分かっていても、それ以外に支えを持たない。
これは弱さからの行為で、悪意ではないんですよね。
その親の中の、満たされなかった子どもが、自分の子どもにすがっているんだと思います。

過度な期待・代理達成型

この親も、自分の親の期待を背負わされて育ったのかもしれません。
けれどその下にあるのは、感じきれなかった「挫折の痛み」なんだと思うんです。
自分が果たせなかった夢、選べなかった道。
その心残りを、悼みきることができなかった。
終わったものとして手放せなかった夢は、いちばん近くにいる子どもへ託される。
子どもを自分の延長のように感じてしまうほど、その挫折は大きく、消化されないまま残っていた。
子どもの人生を生きさせようとするのは、自分が生きそこねた人生を、なかったことにしたくないからなのかもしれません。

支配的・暴力型

やられた層では、暴力の中で育った人が、暴力をふるっている。
その下にあるのは、たぶん、扱い方を教わらなかった感情の塊なんだと思うんです。
怒り、恐れ、屈辱
それをどう感じ、どう収めればいいかを、誰にも教わらないまま育った。
感情は、感じて、言葉にして、収まっていくものですよね。
でも、その経路を持たない人は、こみ上げたものを外へ叩き出すしか方法を知らない。
手を上げるのは、感情を処理する唯一知っているやり方だった、ということなのだと思います。
これは決して暴力を正当化する話ではありません。
ただ、あなたのせいではなかった、という一点を伝えたいだけなんです。

性的侵襲型

ここだけは、背景を語ることそのものを、慎重にしておきたいと思います。
どんな事情があっても、子どもへの性的な侵害が正当化されることは、決してありません。
その大人自身がかつて何を抱えていたとしても、それは大人の側で引き受けるべきもので、子どもに向けてよい理由には、一切ならないんです。
だから、ここで伝えておきたいのは、背景の推測ではなくて、たった一つのことです。
それは百パーセント、その大人の側の問題であって、あなたには落ち度が、ひとつもなかった。
あなたが何かをしたから起きたのでは、決してないんです。

宗教・信条強制型

この親も、その信条の中で生まれ、それ以外の世界を知らずに育ったのかもしれません。
その下にあるのは、「疑う自由を与えられなかった」という不自由だと思うんです。
自分で考え、迷い、選ぶ
その経験を一度も許されなかった人にとっては、信条を強制することが、「正しく愛すること」そのものになる。
疑いを持つことが、その親の中では、愛から外れる恐ろしいことだった。
だから子どもにも、疑う隙を与えない。
選ぶ自由をもらえなかった人は、選ぶ自由の渡し方を、知らないままなんですよね。

気分変動型（予測不能型）

やられた層で言えば、この親も、安定した土台のない家で育ったのかもしれません。
でも、その下にあるのは、自分でも御しきれない、感じきれなかった何かの嵐だと思うんです。
心の不調や、抱えきれない過去や、収まらない波。
それが、その親の内側で、子どもとは無関係に荒れている。
昨日と今日で態度が変わるのは、子どもが何かをしたからではなくて、その親の中の天気が、勝手に変わっていたからなんですよね。
子どもは必死にその変化を読もうとするけれど、本当は、読みようがなかった。
理由は、子どもの外にあったんです。

きょうだい差別型

この親もまた、きょうだいの中で比べられて育ったのかもしれません。
その下にあるのは、自分でも気づかない、心の中の選り分けだと思うんです。
特定の子に、自分の好きになれなかった部分を見てしまう。
あるいは、別の子に、自分のなりたかった姿を重ねてしまう。
それは意識してやっていることではなくて、その親自身の中の、整理されないままの感情が、子どもたちに投影されているんですよね。
差をつけられた子に価値がなかったのではなくて、その親の内側の事情が、たまたまその子の上に落ちた、ということなのだと思います。