過去がどうしても理解できない、と思ったとき

私たちは、自分が育った世界を「これが普通だ」と思って大人になります。

空気みたいなものですから、普段は疑いもしないんですよね。

誰かを信じていいのか。人はどれくらい裏切るものなのか。愛されるってどういうことなのか。

そういう感覚の土台は、物心がつく前から、まわりの大人たちの姿を見ながら、少しずつ心の中に作られていくものなんだと思うんです。

ところが、その土台が、人によってずいぶん違うことがあります。

優しさには必ず下心がある。好きだと言ってくる人ほど信用できない。大切にされた記憶よりも、利用されたり、傷つけられたり、見捨てられたりした記憶の方がずっと多い世界。

そんな場所で育った人にとっては、それが異常ではないんですよね。

それが普通なんです。

人間ってそういうものだと思っている。
男の人ってそういうものだと思っている。
だから本人は、自分が荒れた世界にいるとも思っていない。

むしろ、「世の中ってこんなものだよね」と思いながら、その中で一生懸命生きてきたんです。

そう考えると、その人がしてきた選択も、その世界の中ではちゃんと筋が通っているんですよね。

外から見ると、「なんでそんな人を選ぶの？」と思うようなことでも、その人の中では自然な流れだったりするんです。

だって、その世界しか知らないんですから。

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ところが、ある日。

その人が、まっすぐな世界で生きてきた人と出会うことがあります。

約束を守る人。
嘘をつかない人。
責任から逃げない人。
誠実に向き合おうとする人。

そんな人が、自分を好きになってくれた。

すると何が起きるかというと、まず疑うんですよね。

これ、当たり前だと思うんです。

今まで出会ってきた人たちがみんな裏切ったり、利用したり、どこかに裏を持っていたのなら、「この人もきっと同じだろう」と思うのは自然なことです。

だから試すんです。

本当に大丈夫なのか。
いつ豹変するのか。
どこで見捨てるのか。
どこまで信じていいのか。

それは意地悪でも駆け引きでもなくて、その人が生き延びるために覚えてきた、自分を守る方法なんだと思うんです。

ところが、その人はなかなか裏切らない。

いつまで経っても裏を見せない。

見捨ててもおかしくない場面でも、見捨てない。
怒っても、逃げない。困っても、向き合おうとする。

そして、「どうしてそうなったの？」と理解しようとする。

その誠実さは安心なんです。

でも同時に、とても怖いものでもあるんですよね。

なぜかというと、その人が今まで信じてきた「人間とはこういうものだ」という世界そのものを崩してしまうからです。

だって、目の前のこの人が本物だと認めてしまったら、今まで自分が立っていた地面が揺らぐんです。

今までの人生で信じてきたルールが揺らぐ。今までの常識が揺らぐ。

だから怖い。

相手が怖いんじゃないんです。

相手を信じた瞬間に、自分の人生を見直さなければいけなくなることが怖いんです。

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そして、ここにはもう一つ切ないことがあります。

その人の過去は、何も変わっていないんです。

出会う前も、出会った後も。
起きた出来事は同じです。

でも、まっすぐな人が隣に来た瞬間、自分の過去が急に違って見え始めるんです。

今までは周りも同じような世界だった。
だから傷も埋もれて見えていた。

でも隣にきれいな物差しが置かれると、自分の過去がはっきり見えてしまう。

そんなことが見えてしまう。

だから、「なんであんなことをしていたんだろう」と思う。

「自分でも気持ち悪い」と言う。

でも、それは過去が急に悪くなったからじゃないんです。

その過去を測る物差しが変わったからなんですよね。

出会った相手が、その人にとって新しい物差しになったんです。

だから隠したくなる。

見捨てられたくないから。
ちゃんとした人だと思われたいから。
その物差しに少しでも近づきたいから。

でも、ここに苦しいねじれがあります。

隠すことで関係を守ろうとするのに、隠すことが相手の信頼を傷つけてしまう。

守りたいからやっていることが、守りたいものを壊しかける。

だから全部は言えない。
でも黙ってもいられない。

少し出してみる。
相手の顔を見る。
また引っ込める。

そして心のどこかで、「こんな私でも大丈夫？」と聞いている。

私は、ああいう言動って、そういう確認作業なんじゃないかなと思うんです。

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ここまで読んでくださった方の中には、相手の過去がどうしても理解できない、そんな経験をされた方もいらっしゃるかもしれません。

でもね。

理解できないのは当然なんです。

あなたはその世界で生きてきていないから。

むしろ、「どうしてそんなことをしたの？」と思うこと自体が、あなたが違う世界で生きてきた証なんだと思います。

そして、あなたが真剣に理解しようとしているのに、相手がうまく説明できないのも、意地悪ではないんです。

その人自身が、自分の過去をうまく言葉にできていないこともあるんですよね。

言葉にするたびに、「あの頃の私は何をしていたんだろう」と思ってしまう。

だから苦しい。

あなたが誠実であればあるほど、その苦しさは大きくなることもあります。

誠実さが、そのまま相手の痛みに触れてしまうことがあるんです。

その人が変わり始めたのは、あなたという物差しに出会ったからかもしれないということです。

出会った頃のその人と、目が覚めた今のその人は、もう同じではないかもしれません。

だとしたら、一番大切なのは、過去の真相を最後の一片まで知ることではなくて、

「出会った頃の君と、今の君は違うんだね」

ということを、わかっていてあげることなのかもしれません。

真相は知るかもしれない。

知らないままかもしれない。

でも、たぶん本当に問われているのはそこではないんですよね。

「全部わからなくても、それでもここにいる」
もしくは…
「全部わかっても、それでもここにいる」

そう決められるかどうか。

違う世界で生きてきた人を好きになるというのは、もしかしたら、そういうことなのかもしれません。

「あなたと出会えて良かった」

そう思える人と出会った…それが幸せなのだと思います。