あるいは逆に、
こんなに謝っているのに、どうして許せないんだろう……
そう思ったことがある方もいるかもしれません。

今日は、そんな場面で起きている
「罪悪感」の構造について、少し丁寧に見ていきたいと思います。

謝っている人と、許せない人

たとえば、こんな場面です。

旦那さんが泣きながら謝っている。
奥さんは涙をこらえながら、腕を組んでいる。

見た目だけで言えば、
「悪いことをした人」と「許さない人」という構図ですよね。

でも、実際の心の中は、
そんな単純なものではないんです。

旦那さんは、強い罪悪感を感じています。
「本当に悪いことをした」と思っている。

だから、何度も何度も謝る。
「ごめん」「本当にごめん」と繰り返すんですね。

ここまでは、わかりやすいと思います。

でも、奥さんの側はどうでしょうか。

こんなに謝られているのに、
そう簡単には許せない。

むしろ、気持ちはどんどん複雑になっていく。

この状態って、実はとても自然なんです。

謝れなくなる時

ここで、ひとつ大事なことがあります。

謝るという行為は、
「許してもらえるかもしれない」という希望があるからできる、ということなんです。

だから、どれだけ謝っても状況が変わらないと、
人はだんだん「希望」を失っていきます。

そしてそのときに、ある変化が起きてきます。

最初は泣きながら謝っていた人が、
ある瞬間から態度を変えてくる。

「俺だって寂しかった」
「お前にも原因があった」

そんな言葉が出てくることがあります。

ここだけを見ると、
「逆ギレ」に見えるかもしれません。

それは攻撃ではなく、防衛かもしれない

でも、心理学的に見ると、これは少し違うんです。

これは攻撃ではなくて、
「防衛」なんですね。

人は、自分が悪いと感じ続けることに耐えられなくなると、
自分を守ろうとする動きが出てきます。

責められ続ければ責められるほど、
「これ以上は無理だ」というラインが来る。

そのときに、外に向かって言葉が出てくるんです。

そうではないんですね。

本当は、まだ「悪かった」と思っている。
でも、それを持ち続けることができなくなっている。

だから外に出る。

この流れが起きています。

怒りの下で起きていること

では、奥さんの側では何が起きているのでしょうか。

表面に出てくるのは、怒りです。

「なんでそんなことをしたの？」
「許せない」

でも、その怒りの下には、
もっと繊細な感覚があります。

そんな、とてもつらい感覚があることが多いんです。

終わらない裁判のように

こうして、二人の間には
終わらないやり取りが生まれていきます。

どちらが悪いのか。
許すべきか、許さないべきか。

頭の中でも、相手との関係でも、
まるで裁判のようなやり取りが続いていく。

でも、この裁判って、
なかなか判決が出ないんですよね。

そして、疲れてしまう。

関係も、自分の心も。

問いを変えてみる

でも、ここで一度、
問いを変えてみることができます。

この問いの中には、

つながりたい気持ち。
大切にしたい気持ち。
分かり合いたいという願い。

そういったものが含まれています。

愛は消えたのではなく

最初にお伝えした言葉に戻りますね。

本当は、なくなっていないんです。

ただ、罪悪感や怒りや防衛によって、
そこに手が届かなくなっている。

人は、自分が悪いと思えば思うほど、
その気持ちを持ち続けることが苦しくなります。

そしてその限界を超えたときに、
謝れなくなったり、責めるような言葉が出てくる。

でもその奥では、

自分を守ろうとする力と、
本当は大切にしたかった関係への想いが、
同時に動いているんです。

この構造を知っているかどうかで、
起きている出来事の見え方は、少し変わってくるんじゃないかなと思うんです。

もし今、同じような場面の中にいる方がいたら。

「どうしてこんなことになっているんだろう」と考える前に、
「私は何を大切にしたかったんだろう」と、
一度だけ問いを変えてみてもいいかもしれません。

そこに、少し違う景色が見えてくることもあると思います。

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