「あなたのためなら」が重くなるとき
愛しているのに苦しい、その関係を見つめ直すために
「好きだから、何でもしてあげたい」
その気持ちは、本物だと思います。
愛情があるから、相手のために動ける。
それ自体は、決しておかしなことじゃないんですよね。
でも、気づいたらこんなふうになっていませんか。
相手の機嫌が気になって、自分の気持ちが後回しになっている。
「嫌われたくない」という気持ちで動いていて、気づけば自分を見失っている。
疲れているのに「大丈夫」と言い続けている。
これが積み重なっていくと、恋愛がしんどいものになっていきます。
愛しているはずなのに苦しい。
そのときは、愛が足りないのではなくて、関わり方の形が少し苦しくなっているのかもしれません。
二人三脚の、足が絡まる関係
共依存的な恋愛を、私はよく「二人三脚」に例えます。
二人の足が縛り合って、一緒に走ることはできる。 でも、どちらかが違う方向に行こうとすると、転んでしまう。
「あなたがいないと前に進めない」 「私がいなきゃこの人はダメになる」 そういう感覚が、関係を縛っていくんですよね。
一見、強い絆のように見えるかもしれません。 でも実際には、お互いが動けなくなっている状態だったりするんです。
離れられないことを「絆」だと思っていたけれど、
実はそれが、お互いの苦しさを深めていることもあるんですよね。
「助けることでしか、価値を感じられない」
こういうパターンの背景には、たいてい過去の経験があります。
幼い頃から、誰かの役に立つことで認めてもらってきた。 「いい子でいれば愛される」 「困っている人を助ければ必要とされる」
そういう経験が積み重なると、 「誰かを助けることでしか自分の価値を感じられない」 という思い込みが、心の中にできあがっていくことがあるんです。
だから恋愛の中で、相手が困っていると放っておけない。 相手が悲しんでいると、自分のせいだと感じてしまう。 相手の感情を、自分が引き受けようとしてしまう。
これは、冷たさや弱さとは全然違います。 むしろ、深く感じる人ほど、こういうパターンにはまりやすいんです。
苦しくなるほど人を思えるのは、その人の中に愛情があるから。
ただ、その愛情の使い方が、自分をすり減らす方向に向いてしまっていることがあるんだと思います。
境界線を引くということ
共依存から抜け出すときに大切なのが、「心理的な境界線」を引くことです。
相手の感情は、相手のもの。
私の感情は、私のもの。
それを丁寧に分けていく作業です。
「境界線を引く」というと、冷たく突き放すイメージがあるかもしれません。
でも、そうじゃないんです。
境界線は、壁じゃなくて、自分と相手をそれぞれ守るためのものです。
相手を見捨てるんじゃなく、自立した個人として隣に立つ。
それが、本当の意味で相手を尊重することにもつながるんじゃないかなと思うんです。
何でも抱え込むことが愛ではなくて、
「ここまでは私、ここからはあなた」と分けることもまた、愛のひとつなんじゃないでしょうか。
愛の定義を、書き換える
「愛するとは、相手のすべてを引き受けることだ」 そう思っていたとしたら、少しだけその定義を見直してみてほしいんです。
相手の痛みに寄り添いながらも、自分の人生を生きる。
相手を大切にしながら、自分も大切にする。
そういう愛の形があっていい。
そのほうが長く続くし、お互いにとって本当に豊かな関係になっていくと、私はカウンセリングの現場で感じてきました。
相手を大切にすることと、自分を失うことは同じではないんですよね。
愛の中に、ちゃんと自分がいていい。
その形に少しずつ慣れていくことが、共依存から抜けていく一歩なのだと思います。
この動画について
今回の動画のもととなった講座では、こういったお話を人形劇も交えながら、具体的なワークとともにお伝えしました。
今回の動画も、私がこれまでの講座やブログで書いてきた内容をもとに、NotebookLMを使って整理・要約し、音声で解説してもらいながら作成しました。
今回は2024年の恋愛心理学講座でお話ししたものです。カウンセリングの現場で長年感じてきたことを、より多くの方に届けたくて、この形にしてみました。
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