悪意はないのに、なぜ同じことを繰り返してしまうんだろう
人間関係の中で、あとから思い返して、こんなふうに感じたことはありませんか。
- あの人、悪い人じゃないんだけど、なんかしんどい
- 言ってることは正しいはずなのに、なぜか疲れる
- 嫌だって言ったのに、形を変えてまた同じことを言われた
- 相手のためを思って言っただけなのに
- 説明したつもりなのに、なぜか距離ができた
- 悪意なんて全然なかったのに、関係がこじれた
今日は、そんな「悪意はないのに起きてしまうズレ」について、少し書いてみようと思います。
人は、知らないうちに「立ち位置」を作ってしまう
人と話しているとき、ふと気づくと、心のどこかでこんな配置ができていることがあります。
これは、偉そうにしているわけでも、見下しているわけでもありません。
むしろ、
- 経験がある
- 考えてきた
- 理由が説明できる
そういう事実の積み重ねから、自然に生まれてしまうものです。
でも、この配置ができた瞬間、関係は少しずつ変わり始めるかもしれない…というお話をしようと思います。
「対話」から「説明」に変わるとき
相手がこう言ったとします。このとき、もし心の中で 「でも、理由があるんだけどな」「誤解されてる気がする」 と感じたら、要注意！だと思ってほしいんです。
なぜなら…
多くの場合、私たちはここで説明を始めます。
- 悪気はなかったこと
- そう言った背景
- 本当は良かれと思っていたこと
説明すること自体が悪いわけではないと思います。
ただ、この瞬間、関係の中ではこういうことが起きているんです。
相手の「嫌だ」という感覚より、
自分の「正しさ」や「理解」を上に置いてしまう
無意識に、自分が上／相手が下という構造ができてしまうんですね。
なぜ、説明してしまうのか
これを「性格の問題」にしないことが大切で
説明してしまうとき私たちは
実は、相手ではなく自分自身を守っていることがあるんですね。
- 自分は悪い人じゃない
- 傷つけるつもりはなかった
- 間違っていない
こうやって「悪者にならない自分」を守ろうとしている。
つまりこれは、罪悪感を避けるための反射のようなものなんです。
だから、悪意はない。
むしろ、関係を壊したくない気持ちが強い人ほど、このループに入りやすいという感じです。
でも、相手の側では何が起きているか
説明される側では、こんな体験が起きやすくなります。- 嫌だと言ったのに、引っ込めさせられた感じ
- 理解する役割を押し付けられた感じ
- 結局、私が我慢する流れになる感じ
すると、人はこう学びます。
これが積み重なると、人は黙るか、離れるか、どちらかになります。
上に立つか、下に立つか、ではなく
ここで大切なのは、「上に立つのが悪い」「下に立つのが悪い」という話ではありません。
問題になるのは、
もし、相手が「嫌だ」と言ったときに、一度だけ、こう考えてみてください。
私はいま、
相手の感覚と、
自分が悪者にならないこと、
どちらを守ろうとしているだろう。
答えがどちらでも、責める必要はありません。
ただ、気づくことが大事なんです。
説明をやめる、ではなく
説明を一切しない人間関係なんて、現実的ではありませんよね？
でも、
- 今は説明の番じゃない
- まずは相手の「嫌だ」が事実として存在している
そう認めるだけで、関係はずいぶん変わります。
上下ではなく、対等な場所に、いったん戻る。
それだけで、同じ言葉でも、伝わり方は違ってきます。
最後に
人間関係がしんどくなるとき、そこには誰かの悪意があるとは限りません。
むしろ多くの場合、
- 良かれと思った
- わかってほしかった
- 関係を保ちたかった
その気持ちの延長で、ズレが生まれていきます。
もし最近、誰かとの会話に引っかかりを感じたら、
「正しいかどうか」より先に、どんな立ち位置で話していたかを、少しだけ振り返ってみてください。
それはきっと、誰かを責めるためではなく、これからの関係を楽にするためのヒントになります。
この記事が、あなたの人間関係に「少しだけ風通しが良くなる瞬間」を作れたら嬉しいです。
余談ですが…
本文中に差し込んだ写真は、
先日、愛犬のモモちゃんと一緒に
西の京をお散歩していたときに撮ったものです。
並んで立つ二つの塔を見ながら、
どちらが立派で、どちらが劣っている、という話ではないなと思いました。
ずっと昔から立ち続けてきた塔も、
今の時代に合わせて守り直された塔も、
それぞれに「立ち続けるための形」を選んできただけ。
人もきっと同じで、
ずっと耐えてきた人も、途中で立て直した人も、
ただ、違う建ち方をしてきただけなのかもしれません。
