どぶ川に投げ込んだ、あの時の私を迎えにいく

私は、今までの自分と、ある時期からの自分が、ずいぶん違ってきたように思っています。

そのきっかけになったのは

ある日、「カーネル・サンダースの呪い」という話を耳にしたことでした。

阪神タイガースが優勝した年、ファンが道頓堀川に飛び込んで喜びを表すという場面が展開され、

勢い余った誰かが、近くにあったカーネル・サンダース像を川に投げ込んだ…というお話です。
カーネルサンダース像は川の底に沈んだままになりました。

それ以来、タイガースはなかなか勝てなくなって、「あれはカーネルの呪いだ」と語られたのです。


そして長い年月が経った後に、その像が泥だらけで見つかって、

綺麗にしてあげた…その後また阪神は日本一になった…

そんな都市伝説のような話です。

でも、それを知ったとき、私はふとこう思ったんです。

あれ？ 私も、何かを川に投げ込んだままになってるんじゃない？

自分にも何らかの呪いがかかっているんじゃないかと思い始めたんです。

最初に思い浮かんだのは、母からの言葉でした。

「あなたは、何にもできない」

それは、呪いのように私の中に残った言葉でした。

何をしても絶対認めようとしない母。
自分以外の存在の良さを認めようとしない母。

自分の子供でさえも支配下に置くような言動。

そんな日々の中で、自分が出来ない子でいることが母を（無意識で）喜ばせる事だと知っていた私は、大人になっても出来ない人で生き延びようとしたのでした。

母からの呪い…

でも……実は一番深くかけていた呪いは、 自分で自分にかけた呪いだったのかもしれないと気づき始めたのです。

何もできない自分でいようとした私。
できないことで、誰かに必要とされたかった私。

そうすることで、自分の存在を守ろうとしていた…だけどそれが自分の人生を歩くときに
ブレーキとなっていたのです。

「「こんな私が　出来るわけはない。」

人は出来るわけがないと思いつつ全力は出せません。
私の人生は、良いところでいつも停滞していたのです。

そっと、川底の私を迎えにいく

本当の私は

どんなことにも目を輝かせて、 やってみたいって思うことがたくさんあって、
「それ、やってみたい！」って手を挙げるのが大好きだったあの子は、

どこかのタイミングで、 どぶ川に、ぽちゃんと投げ込まれてしまったんです。

いや、正確に言うと

投げ込んだのは、他でもない、この私だったんです。

思い出してみると、なんだか切なくて、愛おしくて、 その子に「ごめんね」って言いたくなりました。

洗って、拭いて、また迎えてあげる

だから、私は想像するんです。

その子をそっと引き上げて、

あったかいお湯で、泥を洗って、 乾いたタオルでくるんで、 「かわいかったね」「長く待たせたね」と言ってあげる。

そしてまた、自分の中のいい場所に戻してあげる。

棚の一番お気に入りの場所に、大事な人形を置くように。

それが、私にできる「もうひとつの儀式」だと思ったんです。

✍️ 今日のワーク：あなたにも、そんな「もうひとりのあなた」がいますか？

誰かに言われた、たったひとことで、

あるいは、自分の中の何かを信じられなくなった瞬間に、

「これは見せない方がいい」「これはしまっておこう」と、 そっと川底に沈めてしまったもの──

あなたの中にも、ありませんか？

「派手な服なんて似合わない」
「目立つと叩かれるよ」
「どうせうまくいかないんだから」

それが本当に“真実”かどうか、

もう一度、今のあなたが見つめてあげてもいいのかもしれません。

🎁 おわりに

私は思います。

誰かに投げ込まれたんじゃない。
自分が、自分を裁いて、そっと遠ざけてしまっただけ。

でも、その子は、ずっとそこにいたんです。

「私が、私を迎えに来る日」を待って。

今日、あなたの中に眠っている“あの子”を見つけてあげてください。

そして、できるだけあたたかく、 できるだけ丁寧に、

「もう一度、一緒に生きようね」って声をかけてあげてください。

そこから、また何かが始まるのだと思います。