母性だけでは生きていけない〜シングルマザーの中で変容する“母”のかたち〜 : 心理カウンセラー◆三好　成子

「共鳴する母性を育てたい」
そう願う人の中には、長い間、感情よりも現実を優先して生きてきた人が少なくありません。

特に、シングルマザーとして子育てを担ってきた人たちにとって、
“母性”とは、ただ優しく包み込むものではなく、
責任・判断・管理・サバイバルの機能が強く求められるものでした。

心理学的に「母性」と「父性」は、役割として分業されることを前提としています。

けれども、シングルマザーはその両方を同時に一人で担うことになります。

その結果、どうしても「共鳴的な母性」だけでは立ち行かなくなり、
機能的・管理的な“父性の要素”を自身の中に取り込む形で、母性そのものが変容していきます。

子どもが不安や怒りをぶつけてきても、
「そうだね、つらかったね」と寄り添う余白がない。

なぜなら、仕事・家計・家事・学校対応、すべてを一人でまわす現実があるからです。

「しんどいのは私も同じ」と突き放したくなるのも、当然です。

共鳴よりも、交通整理。
感情よりも、判断と行動。

これは“冷たい”のではなく、そうしなければ暮らせなかった構造の産物です。

シングルマザーは「母であると同時に支え手でもある」ため、
自分の不安や悲しみを子どもに見せることがなかなかできません。

「私が崩れたら全部が壊れる」
この緊張感の中では、泣くことも甘えることも“贅沢”に思えてしまうのです。

その結果、共鳴的な母性が“内側に封じられたまま”生きることになります。

子どもが感情的になっても、
一緒に泣くのではなく、なだめ、整理し、行動に移させる。

このように、“感情を一緒に感じる力”より、“感情を処理するスキル”の方が優先的に育つ構造になるのです。

そしてそれは、ある種の“生存戦略”として、機能していたのです。

もし、あなたが今「共鳴する母性をもう一度育ててみたい」と感じているのなら、
それは過去に封印されていたものが、今なら育てても大丈夫というサインかもしれません。

「かつて育てられなかっただけ」
「封印してきたのは、生き延びるためだっただけ」

そう捉えてみてください。

共鳴する母性とは、答えを出すことではなく、“共にいること”。

強くあろうとしたあなたに、
今だからこそ許される“弱さの温もり”があっていいのです。

育児が一段落し、自分の呼吸を取り戻し始めた今、
あなたの中にある「感じる力」を、ゆっくり取り戻していきませんか？

それは、きっとあなた自身の癒しにもつながるはずです。

母としてずっと“動き続けてきた”あなたにこそ、
いま、ゆっくりと“感じる”ことを取り戻す時間があっていいのです。

ここからは、あなたのためのワークノートです。
自分の言葉で書いてみたり、感じたことをメモしても大丈夫。
あなたのペースで、やってみてくださいね。

よくあるシーンで、思わず口にしてしまう自分の反応を、正直に書き出してみましょう。

「正しい返し」ではなく、「一緒に感じてみる返し」に置き換えてみましょう。