共依存と母子癒着はどう違うのか？ : 心理カウンセラー◆三好　成子

「子供のために」と思ってきた私がようやく自分の人生を生き始めた時のお話

これは、私が長い年月をかけて向き合ってきた経験です。 母として、女性として、一人の人間として… 自分の人生を生きるとはどういうことなのか。その問いとともに歩んできた道のりを、同じようなことで悩む方に向けて送ります。

子供との関係に支配されていた私

かつての私は、朝目覚めた瞬間に、子供のことが頭に浮かんでいました。今日も不安定ではないか、また私に何かをぶつけてこないか… 思春期以降、子供はさまざまな葛藤を抱えていました。それは親として大変ではありますが、それ以上に問題だったのは、私の内側が完全に子供に支配されていたことでした。

「この子が不安定だと、私は一日中落ち着かない」
そんなふうに、子供の状態がそのまま私の状態になってしまう日々。
今思えば、それは明らかな共依存でした。

でも私は、そうとは気づかず、「母親だから仕方がない」と自分を納得させてきました。

共依存と母子癒着この2つは何が違うのか？

私自身の経験から、共依存と母子癒着は、似ているようで根本が違うものだと感じています。
読者の方にも、その違いを直感的に掴んでいただくために、以下のように整理してみます。

共依存	母子癒着
親子・夫婦・恋人など	主に親子（特に母子）
相手の感情・問題に巻き込まれ、自分の軸を失う	親と子の心理的境界線が曖昧な融合状態
「相手が必要」「相手に必要とされたい」	「あなたは私の一部」
お互いに巻き込み合い、離れることが不安	子が自立しようとすると親が無意識に引き戻す
境界線を引き、自分の感覚を取り戻すこと	心理的分離と個としての自立意識

私の中には、どちらの要素もあった

私は、子供との関係の中に両方の要素を持っていたと気づきました。

子供が泣くと、私も泣きそうになる。
子供が荒れると、私の中にも同じ荒れが起きる。
これは共依存的な「巻き込まれ」です。

同時に、
「私がしっかりしていないとこの子は壊れてしまう」
「私がこの子を理解しなければ、この子は誰にも受け入れられない」
そう信じていた私の中には、癒着的な「一体化の幻想」があったと思います。

心の距離が近すぎると自分が消えてしまう

「子供と物理的な距離が近いと、私は自分を見失う」そう感じた私は、意識的に子供たちとの距離をとるようにしました。

これは冷たいとか、母親失格という話ではありません。むしろ、心の距離を守らないまま　ずっと巻き込まれ続けるほうが、関係を壊してしまうのだと実感しています。

自分を大事にすることに、なぜ抵抗があったのか？

それは、私の母の姿が影響していました。自由を謳歌していたように見えたけれど、その裏にあったのは孤立だと、私は思っていました。

だからこそ、私は「自由＝孤独」「自分を大切にする＝母と同じ」と無意識に思っていたのかもしれません。

共依存から抜け出す問い

私は今日、何をしたい？
この感情は、私のもの？それとも誰かのもの？
私は今、自分の人生を生きているか？

今日のあなたは、誰の人生を生きていますか？
そして、明日のあなたに、どんな一日を渡してあげたいですか？

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◆ 講師：
三好成子

◆ 会場：
Zoom（オンライン開催）

◆ 料金：
一般：￥4,400　／　会員：￥3,300
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◆ お申し込み締切：
8月2日（土）15:00まで

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この講座を通して、役割を演じることでつないできた愛から一歩離れ、
「私は、私のままで愛されていい」と感じられる、本来の愛のかたちへと踏み出してみませんか？

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