シングルマザーは時々煮詰まります。自己価値が激しく落ちます。

◆私は何のために生まれて来たの？必要ないの？

離婚して何年も経っているのに、納得しているのにふと、思うんです。

選ばれなかった私

必要ない感じの私。

残念な私がにょこっと出てくるんですよね。


ただ、一人の男の人に『ちょっと違ったかも？』って思われただけの事なのにね。


私も「確かに！　この人では無かったよね。」と思ったはずなんです。
だけど、バツを食らったみたいに「私はダメなんだ」と落ちる日もあったんですよね。


全人類に否定されたわけじゃないのに…
自分の価値がなくなる気がして、ダメな私にしがみついてそこで自己価値落としていましたね。

別れた理由はどんなものでも、お互いさまの部分はいっぱいあるから、そこまで自己価値落とさなくても良いのですけどね。

私って、本当にちゃんとできない・・・そう思い続けてきました。

◆できるやん？

子供も成人して、まあ、なんとなく手を離れて、自分の時間が出来つつあるよね？って感じはじめた10年ほど前の事です…


当時、80越えた母親もまだ自分の事は自分で出来る健康を保持していて（今は施設です）私が私として自由に過ごせる日が続いていたある日ふと、

「ちゃんとできてますやん？私」

って思えたんです。
何の脈絡もなく、ふと「私って、ダメだダメだって自分責めばかりしてだけど、結構出来てますやん！」って思えたんですよ。

掃除もまあ、そこそこ出来てるし
流し台の洗い物は当日中にしっかり洗ってある

すごいすごい！

その日から何か、世界が逆転したみたいに、ひたすら自画自賛の日々でした。


出来ていない事ばかりに気持ちがいって、出来ていることは当たり前にしていたんですね。


出来ている事の量が、出来ていないことの量を上回り始めた瞬間でした。

◆シングルマザーは忙しかった

なんせ『忙しかった』んです。

シングルマザーは、例えば母子手当を支給されている時期が一番忙しいです。
子育ての真っ最中の小学校入学くらいから高校三年生くらいまでがね。

単純に、やることが多くて、時間の無い忙しさと言う面では、小学生の時です。

心の忙しさと言う面では中学から高校です。
日々、何かが起きて、心が右往左往していた気がします。

お金の苦悩は子供が学生の時が一番しんどいです。
大学へ行くなら大学の入学くらいまでがピークできついですね。


仕事して、家事して、なんだかわからないけど忙しかった記憶があります。

そんな忙しさの中で、俗にいう人並みに
ちゃんと家事も仕事も家計管理も自治会の付き合いも学校行事も、PTA活動も・・・
シングルマザーだからっていう目で見られてたまるもんか！の意地もあって、相当無理していたなぁって思います。

で、無理していたところに加えて、社会の成り立ちもいまいちわかっていなかった私は、常に知らない事とぶち当たり、その度に「ちゃんとできないのーーーーー！！！私って最低なのーーーー」って泣き叫んで（もちろん、人気のないところで）いたものです。

自分で自分の事をどれほど万能な人間だと思っていたのでしょう？


《シングルマザーのみなさんへ》
出来ていない事がいっぱいあることが
普通です！
その中に一つでも出来ていると感じることがあれば、あなたは
最高です！
大切な事なのでもう一度言います。
《できないことがいっぱいって普通です。》


お金が無くても、生活保護を受けてても、今あなたのそばで子供さんが一瞬でも笑っていれば
あなたは最高の母親です。
それしか出来なくてもいいんです。


例えば
生活費を稼ぐことしか出来なくてもいいんです。

子供が生きているという事は、あなたはちゃんと何かをやっているんです。
完璧をめざさないでくださいね。
ちゃんとできない自分を責めないでくださいね。


後々思える日が来ます。
あの時せいいっぱいやってきたな～私。ってね。