もう じゅうぶんやったじゃない？
先日お越しいただいたクライアント様のお話です。本人様の了承を得て少し書かせていただこうと思います。
◆あんなに頑張ったのに
幼少期から、場違いな行動ばかりして恥ずかしい思いや、辛い思いをしてきたとおっしゃるクライアント様。私が居ないとこの家はダメになる…
幼い頃にそんな思いを持って過ごされた彼女。
守ってくれるはずの親を守らなければならなかった幼い心は
甘えたり、委ねたり、頼り切る事がどういう事かがわかりませんでした。
周りには親から守ってもらっている(ように見える)同年代の子を見ては
『私もあんな風に守ってもらいたい』
と、思うのですが
家の中にいるのは守ってくれるどころか、恥ずかしくて隠したいと思う親。
家の中にマイナスがいっぱいのような気がして、家の外(他人からの目)をプラス要素で固めなきゃ！と思っていろんな資格の勉強や、良い子の仮面や、良い悪いにこだわり、〇〇であるべき！にはまり込んで生きて来られたようでした。
家の中のマイナスを自分が頑張ってプラス要素を詰め込んでプラマイゼロにする。
そんな事をずっとやって来られたようでした。
だから、一生懸命やったのにやった成果は全く感じられなかったのですね。
『すごいじゃない、』という賞賛の言葉も全く受け取れませんでした。
全ては自分のためではなく、家のマイナスをゼロにするための頑張りだったのですから…,
そんな彼女も限界が来ました。
何をどうすればプラスになるのかが分からなくなって、どう頑張っても、何をしても苦しみしか感じないというお話しでした。
そこには
こんなに頑張って来たのに何一つ良くなっていない。
自分の頑張った年月、人生のほとんどが無駄に思えて悔しくて仕方がない。
取り返せない時間に絶望感を持っている様子でした。
◆本当に嫌っていたもの
過去にずっと迷惑をかけられ、恥ずかしい思いをさせられて来た親の事を嫌っているとおっしゃっています。
でも本当に嫌っているのは自分自身の事なんだと思います。
親は大切にしなければダメだ、とかいろんな事が言われていて、親を嫌う自分をダメな人間だと自己攻撃をしている場合があります。
どんな親もちゃんと愛せないには愛せないなりの事情があって、どんな親も子どもに対する愛はあります。
これは確かにあるのです。
が、だから子供はどんな親も愛さなければならないと言われてしまうと、愛しにくい親を持った子どもはたまったものではありません。
親を愛せない自分をずっと攻め続ける事になります。
愛す べき なのに愛せない自分を責めて嫌っていたのですね。
親を嫌っていたのではなくて、親を嫌っている自分を嫌っていたのですね。
◆手放すものは…
愛しにくい親はいます。
そんな親を持った子どもがいます。
彼女もそういう愛しにくい親を持った子どもでした。
愛しにくいにもかかわらず、人生かけて愛して来ました。
状況は何も変わっていないとおっしゃいますし、親は困った状態のままだと言います。
それでも私は言います。
『あなたはじゅうぶんやって来ました。もういいでしょう？』
親はそういう人です。全然良い人ではないし、困った事ばかり起こす私にとって迷惑な存在。そう思って下さい。
そう思っても良いくらいあなたはじゅうぶんやって来ました。
一人の人間を変える事は人には出来ません。
変えられるのは、その人が変わる！と決めた時しか変わりません。
その人が変わっていないのであれば、変わらない事で何かを得ているのだと思って下さい。
だからもう、あなたは自分の人生を生きて下さい。
自分の人生をあんな人のために費やした！悔しい！
そう思う時には費やした時間が何の役にも立っていないと思うから悔しいんです。
何も変わっていないと思うから無駄に思えて悔しいんです。
でもあなたはじゅうぶんやって来ました。
手放すのは親を変えたいという思いと、それに費やした時間です。
ここにしがみついていると、いつまでもこの苦しみが続きます。
◆真逆が本来の私である事が多いんです
私の彼女に対する第一印象は、天然と思うくらいのんびり屋さんで、本当は人の目なんて感じずに思いついた楽しい事は飽きるまでやっているのが本来の姿のように見えたんです。
お話しの中の彼女は真逆の生き方をしていましたから、それは苦しくなるでしょう…大変だったでしょう…と思いました。
本来の個性を抑えようとすると、その個性が強く、イキイキしていればしているほど強く強く抑え込む必要があります。
本来自由な人が自由を抑えている時に、周りに自由な人を見ると抑える手が緩んで自分の中にある『自由にしたい！』という強い思いが飛び出しそうに感じてしまうのですね。
だから、自由にしている人を見ると怒りを覚えたり、遠ざけたいと思うのです。
怒りって分離なんですね。
怒りはあなたと私の間に溝を作って嫌って遠ざけたいと思う気持ちになりますでしょ？
嫌って遠ざけて、自分が抑えている感情が出るのを阻止しているんだと思います。
もしこの先に、腹が立って腹が立って仕方ない人が現れたなら、その人の中に私が抑えて、出してはいけないと思って来た何かの要素が無いか観察してみてください。
例えば
ちゃんとした仕事をしていないのに偉そうな人がムカついたなら、そこには
『私だってこんなに神経使わずに適当にやって、それでいてみんなから尊敬されたい』みたいなココロが潜んでいないかを思い浮かべてみてくださいね。
無ければ無いで良いんです。
そんな事を考えている間に、怒りは小さく、どうでも良くなる事もありますからね。
◆状況が磨き上げた才能
幼少期から、愛しにくい人をどう愛そう？という課題と向き合い続けて来たクライアント様。自分の才能は自分ではわからないと言いますが、その通りですね。
大きな愛の人である事に気付いておられません。
受け取りきれません。
でもね、わざわざ面談に来ていただいて
『還暦なんですってね。あまりに大層な品だと気を使われると思ったので私の大好きなお菓子を持って来ました。美味しいお菓子なので、ブログに時々登場する娘さんにもどうぞ』
と言って二人分のプレゼントをいただきました。
ありがとうございます。嬉しいです。
さて、これからの進み方です。
過去の痛みと長い時間をかけて向き合ってこられた彼女です。
私とのお話しに至るまでにもたくさんの心理学的な学びを積んで来られました。
だから、私が何かをお話しして何かが解決するというよりは、この先何を見ながら進めて行けば、彼女の才能が開花するのか？という事が必要かな？と思います。
彼女はまだビジョンが見えないという事をおっしゃっていました。
それは、ビジョンを見たとしても、過去の自分への誤解から到底手に入らないと思い込んでおられるのです。
方法手段を考えずに、やりたい事、見たい風景を描きましょう。
そして、そのビジョンに向かって一緒に進んでいきましょう。
私もそのビジョンに乗っかって、お互いに高めていきたいと、思いました。
長年苦労して来た問題の中に才能があるのです。過去の苦労は後悔ではなくビジョンに使えます。一緒に進んで行かせてくださいね。
あの日私はあなたに愛をもらってとっても幸せな気持ちになりました。
ありがとうございました。
美味しくいただきました
あの日私はあなたに愛をもらってとっても幸せな気持ちになりました。
ありがとうございました。
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