私が悪かった
私ってなんてひどい人間なんだ！
こんな悪い私は罰せられて当然なの
が、罪悪感


私は悪くない！悪いのはアイツ！
も、罪悪感が成せる技。


被害者意識を持ったり
加害者意識を持ったり
私は罰せられると思う事で
自分の身を守ったり攻撃したり


人との間に溝を作るのも罪悪感。
人とくっつき過ぎるのも罪悪感。
罪悪感は癒着の接着剤。


なんだか居心地悪いと思ったら、とりあえず罪悪感疑ってみると、ゴロゴロ出てくる感情。


それが罪悪感。
すごく馴染み深い感情。


私はこの罪悪感に縛られて
卑屈になったり
上から目線になったり
歩く罪悪感みたいな人間だったの。


ある日それがコロンと外れて
ゴロゴロと転がり落ちて
前におはなししたみたいにボーリングの球になって
大きな海にぽっちゃん！って消えていったの。


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何があったのか？

特別な何かがあったわけじゃなくて
気かついたの

大きな大きな愛に。

正確に言うと
無数の小さな愛に気付き始めた事かな？
当たり前の中にあるいっぱいの愛
あ、これって愛？
ここにも愛。
こんな形の愛もあったんだ！
そういう小さな愛の集合体の大きな愛。
(あれも愛これも愛…愛の水中花って歌詞五木寛之さん作詞なのね)


私はたしかに悪い人間だったかもしれない。
私はきっと不完全でどうしようもない困った人であるのは間違いない。

だからこそ、罪悪感を連れて歩いていたんだからね。

どうせ私は悪いのよと思えば思うほどわ私よりも悪いものを探してしまう心理があってね。
悪い私から目を背けるための私以外の悪人だって作り出すの。
私は悪くない！という気持ちの向こうの『私は悪い、だからあなたも私を責めるでしょ？
責められる前に私はあなたわ悪者に仕立て上げておくわ。』って感じね。


そう、その気持ちは全く消えたわけじゃなくて
理性で抑えている事だって多々あるわけよ。


でも、そんな私が罪悪感を使って人生棒に振ったり、人間関係壊したり、卑屈になったり、攻撃的にならなくなったのは

そんな私を愛してくれる人がいると知ったからなの。

あったのに
無かった事にしていた純粋な愛に気づいたからなの。


こんなに不完全で、どうしようもなくて、何も出来なくて、卑屈で、不器用で困った私を、それでも、こんな私でも本当に大切に思って愛を送り続けてくれる存在に気がついた時から、コロンって世界がかわったの。


それは
もう、どうでもいいや
こんな私なんて見捨てればいいじゃない
って力を抜いて
攻撃体制やめて
だら〜んってして


こんな最低な私(だと、自分で思っている)で生きる覚悟をしてみませんか？

悪ぶってる私ではなく、お利口さんしている私でもなく、本当の私。

弱くて(そう感じる)頼りなくて(そう感じる)少々意地悪で(そう感じる)そんな私で生きようとした時にね


こんな私でも愛を送り続けてくれる人がいるって気づく瞬間があってね

その瞬間を迎えた時に、コロンって世界が変わるのね、面白いように。


誰もいないわ！
私に愛を送り続けている人なんて！
って思った時、私の事を思い出してくれたら嬉しいな。


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私、毎朝の日課で犬の散歩の時に
日の出と共に祈ってるの

全ての人に愛が降り注ぎますようにって。
全ての人が今降り注がれている愛に気づいて豊かさに包まれますようにって。


罪悪感は誰でも持っていて、その罪悪感でいろんなことがうまくいかなくなってどんどん罪悪感の罠にはまっていくけど

そこを抜け出せるヒントは

あるのに見えていなかったものを有ると気づいて信じる事だと思うんですね。

そう、それは
新月の夜真っ暗ら闇の中なね月が存在している事を信じて、知っているような気持ち。

見えないけどあるんだって思う気持ち。
時が来れば見えるんだ！って思ってもいいかもしれないね。

皆さまが幸せで安らぎのある日々を送れますように。





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