コントロールされるのが怖いから自分の考え以外は受け入れられなかった私。

◆誰も助けてくれない

「助けて下さい。」
「わかりました」

「違います」
「え？」

「あなたの提示している
その方法では助けて欲しくありません。
私の思う方法で
私の思う状況で
私の様に助けて下さい。」 

 「それは難しい…」
 「ほらやっぱり！助ける、助けるって言いながら、結局は誰も私を助けられないじゃないの！」

「また、裏切られたわ！」

思い返せば・・・私が一番苦しんで、やさぐれていた時は
自分の思う方法でしか、今いる場所を出るつもりが無かったのです。

なぜなら

「また、コントロールされる！」

 と思ってしまったのです。
コントロールから抜けたいと助けを求めているはずが
助けてもらう方法を自分の操作できる範囲でないと
どうなってしまうのかがわからないのが怖くて
自分の考え以外の方法で手を差し伸べてくれても
その手をつかむことが出来なかった私でした。


私もそうでしたが、
誰かの感情を引き受けて
誰かの感情優先で生きて来た人に多い感覚なのだろうと思います。

とっても頑固に見えるのですが…
ワガママに見られるのですが


それくらい
コントロールされるのが怖いという事なのですね。
どこかでまた、第三者の思惑の中にねじ込まれるという感覚を持っていたように思います。

◆感情の海があったとして

本当にしんどい時
まるで溺れている様な苦しさになる事がありました。

 そんな状態で
必死に助けを求めて声を上げる事は出来ました。
助けてもらおうと思っていろんな場所へ出かけたこともありました。

でも

私には私の

助かりたい何かの方法があったのだと思います。



「こういう方法で…」というものがハッキリしていれば良かったのでしょうが
その時の私には
「それは違う」

 としか感じませんでした。

 周りにはたくさんの
助けよう、応援しよう
という人がいたはずなのですが

 せっかくの好意、愛を

「そのやり方は好きじゃ無い」と
差し伸べる手を拒否していたのだと、いまなら思えます。 

でも、
自分の考えや好き、嫌いがあったとしても
それを表現する事は悪い事だと思い込んで過ごして来た私にとって

「こういう方法」が、
心の中にあったとしても
どう伝えて良いかがわからないのです。

察することばかりしてきた私は
人にも、察してほしいと思い続けました。

このもやもやを
誰かに察してもらって、
私の思う方法で上手に助けてほしいと思い続けていたのです。

でも、そんな思うように察して手助けしてくれることなんてあり得ませんからね。
いつも

誰もわかってくれない・・・

という孤独の中にいました。

わかってもらおうとするのですが、
わかってもらい方が
察してほしい
ですから・・・いつまでもこの状態が続いていたのです。

そして
心の中に何か思う事があるのに
それでは無い方法で助けられてしまうと
また、あのコントロールの海の中で溺れてしまう。。。

そんな怖さが上がって来たりしていました。

そして

 
毎回絶望と、落胆を繰り返していたのでした。

期待を裏切られたという気持ちと
助けようとしてくれた人の手を振り払ったという罪悪感と
誰もわかってくれない・・・・という

ネガティブな特別意識の中でもがいていたのでした。

◆ある意味諦めの境地で

 もう、なんでも良いから
騙されたとしても
笑われても

なんでも良いから助かりたい

と思うくらい堕ちて「どうにでもなれ！」

それくらいにならないと人の言うことを聞けない私でした。


同じ様な状態で

 って思っていらっしゃる方に
手をさしのべてもなかなか掴んでくださらない状況も理解できます。

でも、
私ほど苦しまなくてももっと早めに救命浮き輪をうけとってもらいたいと思うのですね。

《思う様な方法で》ないのに掴んでみようかな？って思えるには 
やっぱり
私たちカウンセラーが

何があったの？
なんでそう思うの？ 

それは怖いよね？

を理解していくことだと思っています。

できないには訳があるんですよね。
私のやり方を手放せないのにも訳があるのですよね。

何があって
どう感じて
何に恐れを抱いているのか・・・

そして
どうなりたいのかを
一緒に考えていきましょうね。



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