子供が唯一の自分の理解者だと思ってしまうことで、誰にも見せなかった『最悪の自分』を出してしまうことがあります。

３月６日に、岡田えりこカウンセラーと眞田遊子カウンセラーのコラボワークショップがあります。
テーマは《イノセンス〜幸せな未来を描くためにこころの中の誤解を解こう〜というものです。





私たちは、たくさんの誤解をしてる可能性があります。


幸せになるものなら良いのですが(幸せならば多分真実なのでしょう)多くの場合誤解は苦しみを連れて来ます。


多くの場合の誤解は、愛されなかったとか、愛が無いという事が元になっているのではないかと感じます。


不思議なもので、愛が大きい人ほど愛が無いような気持ちになるのです。
私の愛はこんなものじゃ無い！って、もっと愛せるはずって思いますからね。


きょうのお話は、私は愛されていなかったからあんな目に合ったのではないか…
私は愛されてこなかったのではないか…
という誤解についてです。

◆理解したいと思う気持ちが通じていることは確かなのだけど・・・

親子に関するご相談の中で
「母に八つ当たりされている気がします」
「いつも　嫌味な言い方しかしないんです」
というような、親に大切にされていない…という悲しみを持たれる方も多くいらっしゃいます。



『母は私のことが嫌いなんです・・・きっと』と、おっしゃるのですが
回りまわって　お母さまは「あなたのことを信頼して…と言いますか、
あなたの愛を信じ切っているのだと思います」 と、解説させていただくことがあるのですが、高確率で信じてもらえません。



「愛があるならもっと　大切に優しくするものじゃありませんか！」
例えそうであったとしても・・・
「そんな自分勝手な事許せません！」

◆こんな私を受け入れて愛して許してくれるのはあなたしかいない

そう思う子供の気持ちは本当にその通りだと思います。



例え【愛があってあなたを一番の味方だと信じ切って】いたとしても、あまりにも理不尽で
あまりにもひどいお話だと私も思います。



そんな親にはなりたくないと私も思っていました。
今も思っています。



じゃあ、なぜ　あんなにもひどい言葉を発したり、鬼のような顔で怒ったのでしょう・・・
誰もそんなことをしたくないのだとすれば　なぜそんな顔を　子供に見せたのでしょう・・・



あなたは、あんなに怒っても、ひどい態度で叱っても、翌日には何事もなかったように私を許してくれました。


あんなにひどい私を、、あんなに醜い私でも、それでも愛してくれました。




それくらい子供というのは愛のかたまりなのですね。

この子は何があっても愛してくれる…そう思わせるほどの愛のかたまりだったのですね。
こんなにも愛してくれる存在を、今まで感じることが無いと思わせるほど子供は愛を送り続けます。
それは例外なく、すべての子供が愛のかたまりなのです。

◆役に立っていないと思った瞬間・・・

こうして親を愛し続ける子供が「自分では　助けられないのではないか」「役に立っていないのではないか」と思った瞬間、愛が止まってしまう…のではないかと思うのです。



自分の愛なんてちっぽけなんだ
自分の愛は迷惑なんだ
自分の愛が悪いから親が幸せそうにしないんだ
自分の価値を見ることを始めると、反抗期と呼ばれる時期がやってきます。



でも、これは成長過程では必要な時期で自分と親との区別を感じる大切な成長段階なのですが
親に嫌われたくないと思う感情とのたたかいの時期でもあって、親に嫌われるのが怖いから自分の方から先に嫌って離れようとした・・・と言われているのです。



その時の罪悪感（ごめんなさい）が大きければ大きいほど、親から愛されていなかった事にしてしまうという事もあるようなのです。



この時の痛みが愛されなかった自分となって誤解を作るのかな？って思うのです。



子供が反抗し始めて、どれほど子供が頑張って耐えていてくれたのかがわかるのが親なんですね。
親も「ごめんなさい」って思っていると思います。
お互いの「ごめんなさい」がぶつかり合って向き合えないことだってあります。

◆何かのきっかけで・・・

 

今日はわかりにくい、回りくどいお話をしました。
お互いに愛があるからこそやってしまった事と言うものがあるのですが、すぐには理解できないと思いますしわかりたくもない！って思う人もいるでしょうね。

でも、何かのきっかけで、あ、そうか・・・そういう事か・・・と 元々あった愛に気が付くこともあるのかな？と思って書きました。


ひとりではなかなか解決できないように思う事も、いろんな人のいろんなお話を見聞きすることで
「あ、そういう事？」と言う気づきが起きることがあります。


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