「お前がもっとちゃんと育てていれば…」「もっと普通の家庭で育ちたかった」
◆今の自分の状況次第で親の育て方の善し悪しは変わる
引きこもっていて、先行きの見えない時期に我が子が私に言い放ったのは「もっと普通の家庭で育ちたかった」です。
両親揃っていて、もっと《普通》の暮らしがあれば、今の様に先行きが見えないこんな自分にはならずに済んだはず！という事を言いたかったのだと思います。
一方で私自身も汲々として行き詰まっていた時、両親の育て方を責めていました。
人と上手に交われないのは甘やかしたからだ！
兄弟が居ないから寂しかった。
もっと〇〇するべきだった。
ありとあらゆる《今》の不満は親の責任に仕立て上げていました。
例えば、生い立ちの環境が恵まれていたとしても《今》が不満であれば、それも親の責任にしていたのでは無いでしょうか？
親が…
・甘やかせたからだー厳しかったからだ
・勉強ばかりさせられたーもっと勉強しろと言うべきだった
・兄弟と比べられたー兄弟が欲しかった
等々１つのお悩みがあるとすれば、別のお悩みには真逆の物もあったりします。
こういう時の不満の根本には
完璧であるべき親
の思い込みがあると思います。
◆今更どうにもできない事だから言う
過去の親の育て方を今更言ったところどうにもならないのですけれどね、言いたくなるんですね。
どうにもならないから言うのかも知れません。
だって、今、どうにかなる物事なら
どうにかしてもらった後は自己責任で不満をぶつける場所がなくなっちゃうんですもの。
本当の本音は
《今》の不甲斐なさは私の責任じゃない！
って言いたいくらい自分の事を責めているからなんですけどね。
◆本音はもっと期待に添いたかった思いがある
『自分の不甲斐なさ』という、自分を責める感情の様ですよ。もっと役に立ちたかった、もっと助けられるはぅだった…でも、どう？今の様は！
何とかしようと頑張って、どうにもならなくなった時に、もう自分にはどうする事もできないと思う時に、親を使ってこの苦しみから逃げたくなる様ですね。
私自身も同じです。
「助けて」と言いたいところを、言えなくて(言える立場じゃないと思っていて)
そうこうしている間にどうにもならなくて、『あんたたちの育て方が！』になった様に思います。
◆親の責任にしても良いんです
辛いんだから親の責任にして、自分を休めてあげても良いんだと思います。だって、思う様に育ててくれなかったんですものね。
でも…
本当の本音が愛から始まっているので、親を責め続ける自分が嫌だなってモヤモヤしてくるはずなんですね。
心のどこかがチクリと痛んで、でもここまで攻めてきたからには引き下がれない気持ちもあったりして次の悩みになったりするんですよね、きっと。
だって親の責任にしても良いじゃないですか？
思う様に育ててくれなかったんですもの。
もっと、役に立つ私になりたかったのに、こんな育て方されたら助けられないじゃないか！
親の自慢の息子、娘になりたかったのに、なれないじゃないか！って怒ってるんですね。
ほらね、愛でしょう？
全ての始まりは愛からだと私は思っています。
◆責めたくなるほど辛いのは愛があるから
お正月に、一人暮らしをしている母の所に寄りました。昔ほどゆっくり滞在できない諸事情があったりで母にお年玉を渡して、母は孫にお年玉を渡して、冷静に考えれば、ポチ袋の交換でしかないのですが…
寂しいだろうな？と思いながらも短時間で引き上げる私でした。
「じゃあまたね」と、家を出て、ふと車のバックミラーを見ると
膝が悪く、よちよち歩きの8９歳の母が庭先まで出てきて、ずっと手を振っているんですね。
私はなぜか辛くなって、開けた窓から手だけ出して挨拶して、そのまま止まらず帰りました。。
もっと時間をとって、ゆっくり話を聞いてあげて、優しくできないものかなぁ・・・。という反省の気持ちもちらちらと浮かびます。
「ありがとう」だよね。って
「ごめんなさい」も愛からの気持ちなら
「ありがとう」の愛に変えた方が良いよねって
いったん路肩に車を止めて、窓を開け笑顔を見せてバイバイしました。
これが、自分を責めていると、
「モゥーわざとらしい！まるで私を責めているみたいじゃない」って思ったりする事があるんです。
親の愛に見合った愛をお返し出来ていないという感じです。
だから、どんなに責めるような気持が沸いてきても、もっと大きな愛をお返ししたいという気持ちの表れなんだと思います。
良いんです。
今は、苦しい時は親を責めていても良いと思うんです。
そこを抜けて、少し余裕が出来てきた時に
ちゃんと育てられなかった親の事情を理解しようと思えば良いんです。
そうこうしている間にちょっと楽になったら
『親のおかげで今がある』
みたいな事がチラッと頭を過ぎったリするものです。
私はそう思います。
