喧嘩をしない事が仲良しの証明でも無くて、だからと言って喧嘩ばっかりのコミュニケーションはちゃんと伝わっていないと思い続けている事でもあるんですね。
◆喧嘩ごしパターン
●最初から喧嘩ごしで向かってくるタイプ
自分は受け入れられるはずがないって思っている事が多いようです。「どうせ言う事聞いてくれないと思うけどさ」
という感じです。
もう１つは、怖がりさんで
自分の意見を話す事に勇気を振り絞らないと言えないというタイプも
勢いをつけ過ぎて喧嘩ごしになってしまう事があるようですね。
自分の存在価値を必要以上に小さく見積もってしまっている方が多いので
ぎゃーぎゃーと怒鳴られたりするとうっとおしくて、
言い返したり、無視してみたり、ビクビクしてしまうところを
『自己価値が低いんだな』という視点を持って、その人の価値を見てあげる事で
このうっとおしいコミュニケーションが消えていくのではないかと思うのです。
●途中からヒートアップするタイプ
理解してもらえない理解出来ない。どう伝えたら良いのかわからなくなってイライラが募っていくというパターンです。
ここで喧嘩ごしになるのは、助けて欲しいって思っている場合が多いですね。
なので、この状況、相手がどんどんヒートアップしてきた時は
一旦自分の主張を止めて
相手が何をわかってもらいたいと言っているのかを「わかってあげよう」とするのがいいかな？と思います。
『わかってあげる』事と、『受け入れる』事は別物ですからね。
相手の事を理解しようとしない人の多くは、
理解を示すと受け入れなくてはいけないと思い込んでいる方がとっても多いようです。
こういうパターンをお持ちの方は
幼い頃から自分の意見がなかなか通らず、人の意見を押し付けられて来た、ということが多いようですね。
自分の意見の出し方も上手では無かったり、
過去の押さえつけられて悔しかった記憶(無意識の部分)などが上がってきたり、どんどん冷静さを無くして行っちゃうんですね。
◆話し合わないパターン
●コミュニケーションをとらない事で自分を守ろうとするタイプ
上記のように最初は冷静さを保てていたにもかかわらず、
だんだんヒートアップして、失敗したなぁ…って反省したり
そういう自分が嫌になると、そんなヒートアップして醜態晒さなくても良いように
直接のコミュニケーションをとらない方法で意見を通すタイプになる事があります。
石のように固まって頑として動かないタイプ。
いじけて被害者になるというのもこちらですね。
相手の加害者意識、罪悪感を刺激して物事を自分優勢にしようとするタイプです。
こう書くと、凄い卑怯な奴に感じますが、過去の出来事で身につけた
無意識の自分を守る術なんですね。
●喧嘩ごしな人を否定していたタイプ
過去の人間関係で、言い争いや喧嘩ごしな人に対して怒っていた。という場合自分が散々否定していたタイプに自分がなれないのです。
なので、過剰に自分に禁止するのですね。
過剰に禁止すればするほど意識してしまうのです。
「あんな奴にならないぞ！」
と思えば思うほど、あんな奴になっていくと言われていますからね。
そこには触れないように争い事を極端に遠ざけようとしてしまうんですね。
◆コミュニケーションに対する苦手意識
「どうせ俺(私)の話しなんて聞かないんだろ？」と、最初から喧嘩ごしで勢いや権力、暴力的に押し通そうとするタイプも
思うようになるまで石になる。というタイプも
被害者になって相手の加害者意識を使って思うようにするタイプも
コミュニケーションに対する苦手意識を持っていることが多いようです。
コミュニケーションは、幼い頃の親子関係が影響している事が多いのですが、
そういう話し合うことを恐れる気持ちはカウンセリングなどを使っていただいて
なぜそう感じたのか？やそうなるだけの理由を理解していく事で心に作ってしまっていたブロックを壊していくとして、
実際に行動する事もチャレンジしていきましょう。
コミュニケーションはチャレンジして慣れていくt事で上手になると思うんです。
自分の持つパターンを知って「またやっちゃった」と思うのも「今回はちょっと伝わったかな？」「相手が言いたい事がちょっとわかって、その部分についての自分の考えが言えたよ」という経験の繰り返しで
コミュニケーションへの苦手意識を薄めていくのがいいのかな？って思います。
♪ヒント♪
女性から男性に対しての「話しがあるの」は、男性にすればとっても怖い様ですよ。
男性は罪悪感を持ちやすいと言いますから、自分の悪行の何がバレたんだろうってあれこれ勘ぐるので、上記の喧嘩越しとか、スルーとかするんですって。
男性に対しては、「〇〇の件で話したい」と、具体的に伝える方が良い様ですね。>
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