カウンセリングサービスの無料相談コーナーへの質問に
回答させていただきました。

親子というのは、近いぶん
どうしても感情的になりますね。

幼いころ助けたかった親を、思うように助けられなったという思いは
大人になっても　無価値感として持ち越してしまうことも多いようなのです。

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今回、ご相談内容を拝見していてまず最初に感じましたのは

ご相談者さまが今まで、お母様を助けようとずっと頑張って来られたということなのです。

『 今までの人生を投げ出す』というような表現だとか、比喩を使いたいほどの思いを感じます。

 その思いは、

一時は母親と一体になって敵と戦う！

というくらい強いものだったと想像します。

 敵は、具体的に攻めて来るものだけではなく、

母親が悲しむであろう言動を発する人全てが敵であり、

 その敵からお母様を守って来られたのではなかったでしょうか？

 私に寄せてくださるご相談の中に

『母親の母親役をやって来た』

という事から起きたお悩みが多いのですが

相談者さまも、そうではなかったでしょうか？

「この親なら大丈夫！」

とか

 「この親なら絶対切り抜けていけるはず」

 という親としての強さを一切感じられず、

 どちらかというと弱々しく

大人になりきれていない親の元で育った子供は

知らず知らずのうちに、私が守るのだ！

と親の役割を担ってしまうと言われています。

それも子ども側の持つ純粋で 大きな愛なのです。

そもそも子供が出来ることは

実際上の行動としてはなかなか大人を守るという意味では成功することが難しく

子供が挫折感を味わうことが増えてくると

私ではダメなのだ…と、無価値感を持ってしまったりするようです。

でも、その時に子どものあなたがお母様に寄り添い、守ろうとしたことで

お母様がどれ程助けられたか…

 表面上では、物質面や、（お母様の）親子の関係は

変わらなかったように見えていたとしても

お母様、また、祖父母の

こころの安らぎになっていたことは間違いないのだと思います。

 自分を無条件に愛してくれる存在は

《死にたいくらいの悲しみ、無力感》からでさえも救いだしてくれます。

私もそういう思いに救われていたと思います。

私たちは皆、そういう愛で

親を、人を、見ていた頃があるのです。

そしてそのまなざしに救われてきた時代があるはずなんです。

 そこに気づけずに、

私は悪い人間だから（罪悪感）、

私は何もかも出来ない無力だ（無価値感）

というものを染み込ませてしまうようです。

 それは、自分の親たちも同じ事なのかも知れません。

 祖父母の仲があまり良くないというお話に、

何とかしようと頑張った子供の頃のお母様を思い浮かべてしまいました。

お母様は、離婚という一つの傷のようなものも重なったり

思うようにいかない人生に四苦八苦されていらっしゃるのでしょうか…

 何故ならば、高圧的だったり、自己中心的な

人の意見を聞き入れられない人の中には

そういった無価値感を隠そうとしすぎたり、

自分には無価値感や罪悪感が無いことにしたいと思って

不都合な出来事を誰かの責任にしたがったりというような

極度の防衛体制に入っていることが多いと思うからです。

 また、周りに理解してくれる人が居ないと感じているとき

本当にわかってくれると思う誰かに一点集中してしまう事もあるでしょう。

一点集中という状況は、受ける側にとってはとても重く苦しくなる事が多いと思います。

それを今まで一手に引き受けて守って、助けてこられていたのだと思います。

これを続けていくと

大好きで助けようとして我慢して聞いていた愚痴や自慢話も

聞くのが辛くなって

（それはいくら聞いても楽になってくれないということがあると余計に）

大好きだった人が嫌いになってしまうことも少なくないのです。

お母様とお祖母様との関係でもそういう事があったかもしれませんね。

 それが代々受け継がれてしまった問題として

今川崎さまのところにやって来ているのだとしたら

そして、それに違和感を持ったとしたら

その連鎖を絶ちきる時が来たのかも知れませんね。

 そして

 一見、不仲で問題ばかりのように感じる時も

 その豊かな感受性と大きな愛という才能をフルに生かして

違う方向からの物事の捉え方をしていただくと

お互いに愛を持ちながら

その愛の表現方法があまりにも不器用で

それぞれの無価値感や罪悪感が絡み合い

どうしようもなくもつれてしまった家族の状態が見えて来ませんでしょうか？

 不器用な愛。

今回のご相談者さまのお家の場合は

 心配、不安、そういうものがとっても大きいように、私は、感じました。

自分自身の中にある不安。

愛するものをちゃんと守れるのだろうかという不安。

幸せに過ごせているだろうか、辛くはないだろうか

という心配。

その愛をちゃんと見て差し上げる事で

この不安の連鎖を切って行こうではありませんか？

まず、第一歩として

『心配を信頼に変えよう』

という意識をいつも持っていて欲しいと思います。

 呪文のように唱えていても良いかも知れませんね。

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