私、ある時気が付いたんです。
あーーこの怒りは自分に対してだな
ってね。

実家に帰ると 母に対してイライラ
家にいると子供に対してイライラ

仕事場ではそんなイライラを感じることもないのに
身内に対し いつも怒っていたように思います。

身内を『私を怒らせる人』扱いしていました。 

そうしないと
気付いてしまうから。

 私は あなたのお役に立てていません

という心の痛みに。

思い返すと、私の怒りは
『役に立てなくてごめんね』
とか
『ちゃんと育てられなくてごめんね』
を素直に言えなくて

そこを責められるのが怖くて
先制攻撃で怒っていたように思えます。

攻められると思うから、
攻められて、勝ち目がないくらい自分が悪いと思うから

そんな悪い私を引っ張りだされる前に

お前の方が悪い！

ということを言いたくて
でも言うネタもなければ、
本当は自分の方が悪くて申し訳ないと思っていたりして

もうなんか・・・
意味わからんケド　ムカつくという作戦に出ていた・・・

ように思います。

でね
そこのところを紐解いていって
自分って

それなりに　やってきたし
そりゃ～　お馬鹿だったかもしれないけど

全然役に立たなかったかもかも知れないけど

私なりに善意だったはず
私なりにその時はそれが役に立つと思ったはず

いっしょうけんめいやってきた
うん。

それほど罰を受けるような人間でもないし
それよりも

家族は理解してくれているはず。
だって私の家族だもん。

私の家族・・・

私を信頼するのが先
これも逆ね。

信頼できる家族じゃないから　私はあなたたちを信頼できなくて
イライラする
のではなくて

私が私を信頼できないから
こんな私の家族が信頼できない

のです。

この感情の責任者は　私。
そう思えるようになると、

自分の感情のコントロール、舵取りが

ちょっとずつでも　上手に出来るようになってくると思います。

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