私の感覚の中に
昨日まで一緒に笑っていたのに　

なぜ　今日はいないの？

という思いが強く残っていて

それは
私に親密感を持たせないようにしていた感覚でもあります。

仲良くなればなるほど
突然消えていくという悲しみは大きくなってしまうと感じるからなのです。

幼少期の　大好きな従姉妹のお姉ちゃん、お兄ちゃんとの別れを機に
突然一人ぼっちになるという経験をしていました。

これは、おじさん一家が分家として独立していったという理由があったのですが
幼い私にはそんなことはわかりませんからね。

そのあたりから分離のさみしさを知ったようで
保育園に送ってってきてくれた母親から離れるのを相当嫌がったみたいでした。

それ以前には
私が生まれる前の流産や死産という母親の痛みも
何かしらの感覚を受けていたのかも知れません。

そして
中学三年の時と、翌年高校一年に友人を立て続けに事故で亡くすという経験は
私にとって
愛したものは突然消える
という　法則を決定的にしていくものとなります。

それ以降
私は友人を作るという事の意味が分からなくて
誰とも深くかかわろうとしませんでした。

嫌われるような行動ばかりしていたような気もします。

案の定
高校時代は　クラスのお局様から嫌われて
ひそかな思い通りに（もちろん無意識でね）クラス中から無視されるという
その当時では、理想的な状況を作っていました。
（いや、結構辛かったんですけど・・・）

そんなことをしていても、なぜか友人は出来まして
高校卒業後、デザインの学校に入った時
すごく良くしてくれる同級生と、
親友というくらい本当に毎日一緒にいて、結婚式にも来てくれて
大好きな４歳上の友人が出来ていました。

１０年くらいそんな関係が続いていて
その間、私は離婚騒ぎがあって、その友人に毎晩電話をしていました。
もう、依存の真っただ中でした。
その時、その友人も辛いことがあったのに
私は私のことばかり考え続けていて
あるとき
その親友が言いました。

「あなたはわがまますぎる！もう二度と電話してこないで」

それ以降、今まで約２０年間音信不通になっています。

これも私の思うツボだったのかも知れません。
『やっぱりね』
『大切な人は　突然消えていき、大好きだった分傷つくのよ』
という法則通りになっていきます。

もちろんその間
「好きな人が出来た」と突然言い放って帰ってこなくなった夫の事もそうです。

そうして私は誰も愛さなくなりました。

人は愛で出来ていると思います。

その人が人を愛さなくなることの不自然さは
いろんなところに支障が出てくるものなのですよね。

愛を止めてしまうということは
愛を止めざるを得ないような、愛することが出来ないというのは
本当に辛いものなのだと私は心から感じます。

私にとって
覚悟の出来ない別れというものがあまりにも多すぎたと思っていました。

父の時もそうでしたし
社会人になってからも、同級生の自死があったり

ペットが突然死んでいたり
そういうことがあまりにも多すぎました。

何があったのだろう
もっと出来たのではなかっただろうか？
その思いがずっとある中で
今年の夏、愛犬が私の横で息を引き取りました。

やるだけの事をやれたという思いがありました。

やっと　突然ではなく、ちゃんと納得して見送ることが出来たという安堵感がありました。

完璧でなくても良い
私ができる限りの事をやったという思いが欲しい
それは、あくまでも
私の思いなのですけれど・・・

そう思っていた時に
知人の姪が　突然死したと聞きました。

事故・・・ではありましたが
防ぐことも出来たかもしれないという思いがよぎりました。

心身ともに疲労していたと、以前から聞いていましたが
直接本人からの依頼もなく
周りの人も私がカウンセラーをしているという事をご存じなかったので
その娘さんと関わることがなかったのですが

微力ではありますが
何か力になれたのではないかという思いが強く
出来たのに　やらなかったという感覚になってしまいました。

「もう・・・いやだ。」と思ってしまいました、そのお話を聞いたときに。
もうこれ以上
突然私の前から姿を消さないで
と思うのです。


そういうことが重なって
いろんな思いが重なって、

無理して「大丈夫」と言ってしまう
頑張り屋さんの寂しさを感じてしまうと
いてもたってもいられなくなってしまうのです。

孤独や分離感、寂しさ
その
居場所のなさや、愛させてもらえない虚しさは
誰よりもわかってあげられる気がする

私なのです。

どうぞ
無理に　大丈夫と言わないで
私のそばに来てください。

誰かに助けを求めてください。

一人で悩むことは
しないでほしいと　　　思います。

カウンセリングを受けてみようかな

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