今の家には もう10年以上住んでいますが
それまでは 二年ごとに引っ越しをしていました。
離婚後、新聞販売店に住み込みで働きだしたときから
二年ごとに引っ越すという、
地に足付かない生活を 10年ほどしていました。
10年の間に引っ越した数は6回.
そして、使ったお金は 数百万・・・。
なにやってたんだろ・・・
最初は、結婚当初に住んでいたマンションを売り払って
販売店の二回に間借りしていたのですが
プライベートが守られにくいので、近場の集合住宅に引っ越しました。
早朝（というか深夜？）午前2時に販売店に出勤する私。
保育園児と、小学一年生の子供たちは、
深夜に目が覚めてしまうことも多かったようで
二人で 元気に（？）暴れていたようで・・・
そんなことが続いて、ご近所さんとの関係が悪くなり
逃げるように２回目の引っ越しをします。
私も もうちょっとしっかりしていればよかったのですけれども
余裕がなかったんです・・・本当に。
ま、言い訳はありつつ
自分が悪いというのは ひしひしと感じていましたので
苦情があれば 即、逃げるようにして引っ越ししました。
三回目も、同じような感じで
もう同じことは繰り返したくないと思うのと、
犬を飼い始めたので
四回目の住居は、一戸建ての借家にしました。
子ども達をおとなしくさせるよりも
自由に暴れていても苦情の出ない状況をえらんだというわけです。
これは、やさしさと言うよりは、子供のしつけをする時間もとれず、
そばにいてちゃんと子育てしていなかったということなのかなぁ・・・と
思ったりもするのですが、
それが、その時の私の精一杯の行動だったのです。
家賃も額が大きくなって、新聞販売店でどれほど働いても
（お店を任されるようにはなっていたのですが）
子ども達と話す時間もないくらい、ハードスケジュールでしたし
デザイン、イラスト関係の仕事は全くできなくなっていましたので
このままの生活で突っ走れないのは目に見えていました。
日々イライラしていたのも事実です。
なので、もうちょっと 時間に余裕がとれて、
収入も少し増える仕事へと転職をすることで
夜も子ども達といっしょに居られるようになっていきました。
そのころはもう、娘は中学生になっていましたし弟も小学5年生です。
一戸建てと言っても隣と1メートルも離れていない敷地で
「夜は静かに しておこうね」ということも 話し合っていました。
ところが、そのお隣さんが・・・
うるさいのです。
深夜に酔っぱらって帰宅したご主人が、非常に騒がしくて
深夜、目が覚めることが 度々（というか、毎晩）ありました。
自分たちが禁止していることを 堂々とやっている人を見聞きすると
ムカつきます！
必要以上に 怒りが出てくるものなのです。
（心理学ではこれを シャドーと呼んでいます）
怒り心頭の子ども達から「なんとかしてよ！」と言われた私は
お隣に、本当に丁重に、事情を説明して、
深夜だけでも 静かにしていただけないだろうかとお願いに行きました。
で、逆切れされて
今までより もっとうるさくされて、劣悪な環境になってしまいました。
そして、なぜか、我が家が引っ越す・・・・という
また、逃げる方法で対処してしまいました。
（パターンと言われている『いつも こうなる』という癖です）
もっと、ちゃんと、話し合えばよかったのかしら？
もっと毅然と戦えばよかったのかしら？
いろいろ考えもしましたが
この一連の引っ越しの根元に
『私が悪い』
『私は どうしようもなく悪い人間です。ごめんなさい』
というものがあったように思います。
私なんかは 消えてしまえばいいのだ。という思いは、ずっとありましたからね。
そんな母親(私)を見ながら育った子ども達は、やっぱりどこかで
『私は 悪い』と
思ってしまうようになっていたのだろうと思います。
子ども達はそれぞれ、自分自身のことを相当責めていた時代がありました。
思春期と重なったころは
あまりにも自分を責めすぎて、
母親である私を激しく攻撃しているような時もありました。
その時に、心理学を学んでいれば、また違う対処方法があったのでしょうけれども
攻撃されればされるほど私は「待ってました！」とばかりに 卑屈になり
出来そこないの自分を披露し、ここぞとばかりに『かわいそうな私』を演じ
時々、逆切れし、どんどん深みにはまって行きました。
明日に続きます。
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